от Елена Йовова
29/05/2024
Най-страшната фаза от развитието на всяко дете за родителите несъмнено е тийнейджърската възраст. Тя е обект на страх по много причини, но най-значимата е как ни кара да се чувстваме: "Ще се проваля ли?"; "Как да се справя с тази ситуация?"; "Дали ме мрази?". Тези мисли може да звучат познато на някои от вас, тъй като те показват съмненията, несигурността, тъгата и разочарованието, които всеки родител изпитва през този етап. За да преминем през тийнейджърската възраст възможно най-гладко (макар че „гладко“ може да не е най-добрият избор на прилагателно в случая), първо трябва да разберем какво означава този период за нашето дете и как ни засяга не само в ролята ни на майки и бащи, но и на лично, индивидуално ниво.
Всички сме ставали свидетели на симптомите на „тийнейджърския синдром“ – раздразнителност, промени в настроението, липса на интерес и мотивация за неща, които преди са били обожавани, и нова представа за живота, където всичко, което има значение, е това, което диктуват приятелите и социалните медии.
Би било подценяване да наречем всичко това просто провокация за родителите. Никакво търпение или разбиране не са достатъчни, за да се толерират всеки ден промените в настроението на тийнейджърите. Това, което наблюдаваме обаче, е само повърхността на един доста сложен психологически преход. Преход, белязан от голяма загуба – загубата на детството. Преживяването на загуба е едно от най-трудните емоционални явления, през които човек преминава в живота си. Дейвид Кеслър ни учи, че освен приемането на това, което е загубено, намирането на смисъл е ключово при загуба. Какво е смислено за подрастващия? На първо място, разбирането кой е той – дефиниране на собствените му ценности, цели и приоритети, неговата идентичност, различна от тази, която родителите му определят или изискват от него, и най-важното – принадлежността към общество извън семейството.
Да се опитваш да разбереш всичко това, докато оплакваш изгубеното безгрижно детство, не е лесна задача. Как тогава можем като родители да подкрепим децата си да преминат през този преход, като същевременно запазим собственото си душевно спокойствие?
Убедена съм, че всички родители правят най-доброто за своите деца. За някои най-доброто е справянето с високо натоварваща работа и семеен живот, за други това е битката със здравословни проблеми или балансирането на трудности с разширеното семейство, като същевременно се грижат за децата си. Животът има свой начин да ни поднася предизвикателства в неочаквани моменти и не е изненада, че драмата с приятелите на нашия тийнейджър не винаги е активно изслушвана (ако изобщо са склонни да я споделят с нас). Това, което можем да направим, за да ги подкрепим, е да си помогнем, като приемем, че тяхното поведение не винаги отразява това, което сме ги учили или какви сме ги възпитали да бъдат. Тийнейджърската възраст често е обратното на това, тъй като каквито и нови ценности да си изграждат, те трябва да се различават от нашите. Това просто е тийнейджърското правило. Ако приемаме поведението им лично, това само ще доведе до емоционална реакция, а в повечето случаи до конфликт. Трябва също да си напомним, че въпреки че изглеждат и се държат като възрастни, проучванията показват, че мозъкът на тийнейджърите е развит само на 80%, а фронталният лоб (мозъчната област, отговорна за вземането на решения, мисленето и контрола на импулсите) продължава да се развива след 20-годишна възраст. Следователно, дори да изглежда, че не се интересуват от предупрежденията ни за най-новата TikTok тенденция, трябва да продължим да ги обогатяваме интелектуално и да ги насочваме към това, което смятаме за най-добро за тях.
Силно вярвам и винаги ще се застъпвам за родители, които първо се вглеждат навътре и се стремят да разберат и помогнат на себе си. Това е най-добрият инструмент, с който един родител може да разполага, и най-важният „трик“ в родителството. Насърчавам ви, следващия път, когато вашият тийнейджър прекрачи вашата граница, да спрете и да се замислите какво в това поведение поражда у вас нещо, с което ви е трудно да се справите? Ако успеете да идентифицирате вашия личен опит, свързан с него, ще бъдете по-добре подготвени да се справите с вашите емоционални реакции и следователно да помогнете на тийнейджъра си да регулира собствените си.
